J'ai retrouvé il y a quelques temps ces mots que j'avais écrit lorsque j'étais enceinte. Alors que j'attendais cette expérience avec impatience et ferveur, j'ai été troublée de ressentir des émotions de désespoir et des pensées sur la mort. Avec le recul, je comprends bien que dans le processus de création de la vie en soi, la mort en fait partie, mais à ce moment là je me sentais happée par ces émotions et souvent isolée face à elles. C'est pourquoi je partage aujourd'hui mes mots, même si je le fais avec une grande fébrilité.
" Alors que j’imaginais cette période comme un miracle et une merveilleuse aventure, je me sens chaque jour de moins en moins capable de faire grandir ce petit être en moi. Je ne me sens pas à la hauteur de cette tache pourtant si belle pour tant de femmes (enfin ca c’est ce que j’imagine) . Pourquoi ne m’avait on pas prévenu de la tornade intérieure, des émotions débordantes et incontrôlables que cela engendrait? Pourquoi part-on du principe que chaque femme est capable de sentir et d’accueillir la vie en soi? Pourquoi est ce que je me déteste autant, pourquoi je ne suis pas capable de comprendre mes émotions et mon corps? Tout change et je ne contrôle rien, c’est si difficile que même parfois je voudrais abandonner, mourir pour ne plus ressentir cet échec. Mais je ne peux pas, parce que j’ai la responsabilité de quelqu’un d’autre en moi. Il a besoin de moi. Mais comment prendre soin de quelqu’un sans même le connaitre? Comment prendre soin de lui alors que je n’arrive pas à m’occuper de moi? Lâcher prise et profiter, c’est ce que les autres me répètent mais je n’y arrive pas. Donc je culpabilise de ne pas me sentir à la hauteur et le cercle recommence! Comment me détendre dans de telles conditions? Et quoi dire de l’homme qui est à côté de moi. J’ai tellement besoin de soutien et déconsidération que j’en deviens insupportable. Je sais qu’il m’est plus facile d’être seule parce que je peux rester dans mon personnage de celle qui est forte et qui n’a besoin de personne. Le comble! Parce que j’en ai tellement besoin dans ces moments là, plus que jamais je ne l’aurais cru!!! Mais où suis-je? Et qui deviens je? Alors que je ne contrôle rien, j’ai l’impression de ne plus être moi-même. Qu’avez-vous fait de moi?"
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